Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы - Страница 35

К оглавлению

* * *

В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:

— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!

* * *

85-летний Рабинович рассказывает своему сокамернику:

— Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование.

— Ты? В твоем возрасте?

— Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.

* * *

Древняя еврейская мудрость.

Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать.

* * *

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящие женщины никогда сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

* * *

— Изя, а вы верите во второе пришествие?

— Эх, Фима. И к кому сюда ходить? И на шо таки тут смотреть?

* * *

— Рабинович, вы в пост голодаете?

— Конечно, да! Завтракаю и до обеда голодаю.

* * *

В ресторане Хаим спрашивает у официанта:

— Скажите, у вас в меню есть дикая утка?

— Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.

* * *

Одесса:

— Циля, а Моня дома?

— Дома, а шо?

— Да вот хочу у него сотню баксов на недельку одолжить!

— А ты шо, думаешь, шо если бы у него была сотня баксов, он бы дома сидел?

* * *

— Мама, я ухожу добровольцем на войну.

— Фима, только не далеко, шоб я тебя видела.

* * *

Врач спрашивает еврея, жалующегося на бессонницу:

— А вы не пробовали старинное средство: мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их?

— Пробовал, но получается только хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я.

* * *

— Алло! Здраствуйте! Это таки Ваня?

— Да я, я! Чо хотел-то, Абрам?

— Вы таки знаете, Ваня, сегодня, в нашем Большом будут давать «Тоску»! Могу уступить вам свой билетик по категорически низкой цене!

— Доску давать будут, говоришь… Мы бы с Манькой взяли для сада кубов пять обрезной. Ну и почем у них куб?

* * *

— Люся, я не могу передать словами, что я чувствую…

— Не морочьте голову — передайте деньгами!

* * *

Рабиновича покусала собака. Врач после обследования ему говорит:

— Должен вас огорчить. У вас бешенство.

Рабинович берет лист бумаги и начинает быстро что-то писать. Врач говорит:

— Но завещание составлять не стоит! Мы вас вылечим.

— А кто сказал, что я пишу завещание? Я составляю список тех, кого мне нужно покусать!

* * *

Одесситка ругается с мужем:

— Сема, если ты меня доведешь, шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить.

* * *

— Сонечка, почему ты не хочешь выходить за него замуж?

— Потому что он рыжий!

— Ой, я тебя умоляю… Через три месяца семейной жизни с тобой он таки будет седым!

* * *

— Скажите, ребе, кто больше удовлетворен: Рабинович, у которого шестеро детей, или Абрамович, у которого шесть миллионов долларов?

— Таки тот, у которого шестеро детей!

— Почему?

— Тот, у которого шесть миллионов, хочет еще!

* * *

— Циля, ты слышала? Рабиновичу прописали строгую диету ему нельзя пить и есть мясо!

— Вот теперь можешь пригласить его в гости!

* * *

В купе поезда молодая женщина читает журнал «Плейбой».

— И что там пишут? — спрашивает ее сосед, пожилой еврей.

— Интересная статья! Там сказано, что самые темпераментные мужчины — это грузины, евреи и индейцы.

Еврей встает с места:

— Тогда разрешите представиться: Гиви Абрамович Чингачгук!

* * *

— Семен Маркович! Таки зашли бы ко мне, чайку попьем…

— С удовольствием!

— А вот насчет удовольствия поговорим отдельно…

* * *

Абрам:

— Сарочка, к нам сегодня придет Хаймович просить в долг. Убери туалетную бумагу от унитаза и нарви газету, пусть увидит, как нам трудно живется.

* * *

— Софа, ты так хорошо выглядишь! Прическу поменяла?

— Мужа!

* * *

— Ребе, мы с женой собираемся в морской круиз, а она не может выбрать себе купальник.

— Религиозная еврейка должна носить раздельный, ибо нельзя смешивать мясное с молочным!

* * *

— Роза, нас Сема приглашает на пикник!

Обещает к пиву красную рыбу!

— Ой, Фима, я тебя умоляю! Знаю я Семину красную рыбу… В прошлый раз это была килька в томате!

* * *

— Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

* * *

Рабинович у окошка обменного пункта:

— Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?

* * *

— Абрам! Вы не одолжите мне 10 долларов до среды?

— А оно мне надо? Я и так плохо сплю…

* * *

— Ваша фамилия?

— Сахаров!

— А точнее?

— Сахарович…

— А еще точнее?

— Ну… Цукерман…

* * *

Одесский дворик.

— Тетя Роза, а шо это ваша Циля так долго не выходит замуж?

— Так никто же не берет.

— А вы таки у всех спросили?

* * *

— Хаим, Хаим! Наш Семочка сегодня не придет ночевать домой, а ты спокоен?

— Спокойно, дорогая, сын познает успех среди женщин…

— Ша, ты называешь женщиной эту прошмандовку?!

— Если бы таким правильным в молодости был я, наш Сема даже бы и не родился…

* * *

Моня понял, что жена ему изменяет, когда увидел в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.

* * *

Один прохожий спрашивает другого:

— Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?