Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы - Страница 34

К оглавлению

— Знаешь, я во сне путешествую: то в Вену, то в Лондон, то в Париж…

— А я, — говорит другой, — как усну, так со мной рядом в постели то Синди Кроуфорд, то Джулия Робертс…

— И шо ж ты меня никогда не пригласишь?!

— А как же я тебя приглашу, если ты все время в разъездах?

* * *

Рабиновичи купили собаку. Жена по нескольку часов в день заставляет пса выполнять ее команды.

— Не мучь животное, — просит муж. — У него ничего не получится.

— Получится. У тебя сначала тоже не получалось!

* * *

Абрам — счастливый отец пятерых сыновей. Но однажды ему в голову приходит странная мысль:

— Софа, мне кажется, Ицик не мой сын.

— Как ты можешь такое говорить, вот как раз Ицик — именно от тебя!

* * *

Еврейка говорит мужу:

— Ты знаешь, в моей жизни было только двое настоящих мужчин.

— А кто второй?

— Да ты и с первым-то не знаком…

* * *

— Фима, включи эти новости! Кому там живется еще хуже, чем нам?

* * *

— Абраша, я вам таки скажу: когда у вас появляются деньги, у вас появляются женщины! Появляются женщины — таки пропадают деньги. Пропадают деньги — пропадают женщины. Пропадают женщины — появляются деньги… Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы таки будете сказочно богаты!

* * *

— Изя!!! Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!

— Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы — кусайте!

* * *

Классическая ситуация — муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.

— Сарочка! Ты чегой-то разлеглась?

— Ой, Абрам, что-то с сердцем — так стучит, так стучит. Сходи, пожалуйста, в аптеку, купи чего-нибудь!!!

Ну, делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.

— Ты чего тут?

— Да там, — кивает на спальню, — дядя Боря в шкафу прячется…

Абрам идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.

— Боря! Еш твою двадцать! У меня таки жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!

* * *

— Дорогой, а ты меня не пугаешься, когда я без косметики?

— Фирочка, если уж быть честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь…

* * *

— Моня! Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, поеду с тобой… Но шубу надо бы купить заранее.

* * *

Циля:

— Моня, не ругайтесь при мине матом, я себе все это так представляю…

* * *

— Абрам, скажите, вас ваша работа удовлетворяет?

— Да как вам сказать, вот иду на работу: вижу девки хорошие стоят — хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

* * *

Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:

— Выходите?

— Нет.

— Давайте меняться.

— А что у вас есть?

* * *

— Циля, где ты работаешь?

— В аэропорту, туалеты мою.

— Ну и зачем тебе такая работа, брось ее!

— Шо? Вот так просто взять и уйти из авиации?

* * *

— Софа, я тут грешным делом подумал…

— Изя, головой надо было думать!

* * *

Яков Моисеевич Рабинович с грустью начал ощущать, что их постельные битвы с супругой Сарочкой превратились в дружеские встречи ветеранов.

* * *

— Сема, как жизнь?

— Я вас умоляю, таки вы это называете жизнью? Пенсию еще не дают, а женщины уже не дают!

* * *

Подходит жених к раввину:

— И сколько я вам должен за церемонию? Ребе:

— Лично мне ничего… Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.

Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.

* * *

— Софочка, шо за бумажку ты мне дала?

— Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!

* * *

— Роза, ты шо, опять вернулась к Семе?

— Да, Софа, я вернулась! Не могу смотреть, как этот подлец живет в свое удовольствие…

* * *

— Яша, как ваша красавица?

— Масло надо менять… Или вы про Софочку?

* * *

Еврейка задумала сделать пластическую операцию. Спрашивает хирурга:

— А я смогу потом улыбаться?

— Замужем?

— Нет.

— Вы богаты?

— Не особо.

— Ну и с чего тогда улыбаться?

* * *

— Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?

— Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

* * *

— Шо там за шум, Абрам?

— Сара, у нас во дворе большая драка! Там человек тридцать!

— Дак шо ж ты стоишь? Хватай бидоны с квасом! Они таки сейчас захотят пить!

* * *

— Сарочка, что тебе подарить на Новый год?

— Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!

* * *

— Сеня, шо вы ругаетесь, как биндюжник?

— Яша, вы себе представляете?! Отремонтировал соседке утюг — так хоть бы спасибо дала!

* * *

— Рабинович, почему вы против графы «национальность»?

— Я горжусь, что я еврей, но зачем об этом орать на весь паспорт?!

* * *

Додик на приеме у терапевта.

— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте холодной водой обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится…

— Ой, знаете шо, доктор, уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!

* * *

Одесситка поздравляет подругу с днем рождения:

— Софочка, красоты тебе… любви… денег… ума побольше… А все остальное у тебя уже есть!

* * *

— Соня, милая! Таки что ты сделаешь, если я тебе один разочек тихонечко изменю?

— На следующий день, мой дорогой Боря, тебя похоронят, а на надгробии будет написано: «У него было светлое будущее и красавица жена, но он предпочел светлую память и развратную женщину!»