Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы - Страница 36

К оглавлению

— Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно…

* * *

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:

— Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

* * *

— Сема, а шо это у нас такие большие счета за Интернет?

— Рива, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

* * *

— Яша! Я хочу, что бы мы жили долго и счастливо!

— Соня! Я тебя умоляю, если мы будем жить счастливо, я долго не протяну…

* * *

— Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас все хорошо…

* * *

Циля — Моне:

— Вот напишу на своей кровати, шо ты дурак, пусть вся Одесса знает!

* * *

— Сара, вы потеете под мышками?

— Какое вам дело, под кем я потею!

* * *

Когда Сара наконец-то вышла замуж за Жорика, она была на седьмом небе от счастья и на третьем месяце от Семена…

* * *

Сара встречает на базаре Софочку:

— Софа, шо так плохо живете — тока в одной руке сумка!..

* * *

Встретились с Богом англичанин, русский и еврей. Бог обещает каждому исполнить по одному сокровенному желанию.

Англичанин:

— Уничтожить в этом мире коммунизм. Русский:

— Уничтожить фашизм. Еврей:

— А вы действительно можете выполнить эти два желания?

Бог:

— Безусловно! Я же Бог! Еврей:

— Тогда мне, пожалуйста, чашечку кофе.

* * *

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:

— Имейте в виду, наш агент по продажам должен суметь втридорога загнать холодильники эскимосам!

— Ой, шо вы мне тут рассказываете! Я один раз продал шейху, у которого 342 жены…

— Ну, шейху-то продать легко!

— Да, «Роллс-Ройс» легко. А вот вы попробуйте продать ему надувную бабу!..

* * *

— Хаим, подними свой зад с дивана и отнеси его до магазина.

— Фира, я ж только присел.

— Оцым-поцым тридцать восемь! А шо ж ты делал до этого?

— Как шо? Лежал.

* * *

Плакат в израильском аэропорту, куда прибывают новые репатрианты: «Не думайте, что вы самый умный! Здесь все — евреи!»

* * *

— Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берете трубку раньше, чем после десяти звонков?

— А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.

* * *

— Изя, ты кто по специальности?

— Физик-ядерщик.

— А почему работаешь на стройке?

— Пишу диссертацию на тему «Как молекулы кирпича притягиваются через молекулы цемента».

* * *

— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура!.. Давайте, может, ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим!!

— Семочка, я изумлена до извинений, а шо, ceкcу не будет?!

* * *

— Абрамчик, шо тебе привезти из Италии?

— Эффективное средство от того, шо ты привезла мне из Турции…

* * *

— Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде сможете показаться.

— Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!

* * *

— Маман! Я от вас сейчас таки выкинусь в окно!!

— Сема, только шапку надень!

* * *

У окулиста:

— Яков Исаакович, какую я букву показываю?

— А где вы?

* * *

— Боря, шо ви на мене разлеглись, как на гамаке?

— Фирочка, а как надо на вас лежать?!

— Как, как… Как на батуте!

* * *

— Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане…

— Сарочка, зачем они тебе ночью?

— Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться

* * *

— Зяма, вы слышали, в Одессе будут ставить памятник Екатерине Великой!

— Это в Петербурге она Екатерина Великая, а у нас в Одессе — Соня Ангальт-Цербстская.

* * *

Соседка пришла в гости, кушает изюм с тарелки, причмокивая, спрашивает:

— Розочка, где вы берете такой вкусный изюм?

Роза, убирая тарелку:

— Это вы берете, а мы покупаем.

* * *

Вечер. Одесский дворик.

— Яков Моисеевич! Здравствуйте вам!

— Наконец-то, я вас таки серьезно дождался!

— А не желаете ли, заглянуть к нам на огонек, отведать наваристого, куриного супчика, да под перцовочку? Там моя Циля уже готовится и стелет праздничную скатерть!

— Охотно! С превеликим удовольствием!

— Тогда, Яков Моисеевич, держите список продуктов, ступайте до рынка! А за деньги совершенно не переживайте, мы непременно вернем их вам как-нибудь, уже таки позже и при первом же удобном случае!

* * *

— Моня я хочу поговорить о твоих родственниках!

— Да?

— Моня, твою мать, когда ты вернешь мне двести долларов?!

* * *

— Сарочка, не вздумай выходить замуж за этого идиета!

— Ну, мамочка, я же ненадолго, пока у него деньги есть!

* * *

Беседа офицера и генерала. Офицер:

— Товарищ генерал, вот если случится третья мировая война, будет ли Россия в нее вовлечена?

— Думаю, да.

— А кто будет нашим противником?

— По всем признакам, это будет Китай.

— Но нас 150 миллионов, а их — 1500 миллионов, как же мы победим?!

— Подумайте хорошенько: в современной войне важно не количество, а качество. Вот на Ближнем Востоке 5 миллионов евреев сражаются против 50 миллионов арабов и неизменно побеждают.

— А у нас достаточно евреев?

* * *

— Роза! Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь-то?

— Неделю-то?

* * *

— Фима, дорогой, что тебе больше нравится — мое очаровательное лицо или моя прекрасная фигура?

— Твое неповторимое чувство юмора.