Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы - Страница 28

— Что за вопрос, конечно же, полных!

— Но почему так однозначно?

— Мне восемьдесят лет и я портной!

* * *

На передаче «Самый умный» на вопрос: «Морковка, лук, картошка, «лексус» — что лишнее?» — пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».

* * *

Рабинович показывает дачу, которую продает супружеской паре:

— Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

* * *

Раввин:

— Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова — не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.

Голос из толпы:

— Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы, — это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.

Раввин:

— А третий грех — это занудство.

* * *

Утро, одесский дворик. Типичный одесский славянин — своей соседке:

— Таки доброе утро, Клара Лазаревна!

— Таки да, Яшенька! Оно такое доброе, что хочется какать бабочками…

* * *

Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже.

Дочка:

— Мама, мама, сма-а-атри — мя-адуза! Мама:

— Кака-ая мя-адуза? Цла-а-афан…

* * *

Приезжий заходит в одесский продуктовый магазин, покупает бутылку «Фанты», выходит, заглядывает под крышечку. Там написано: «Бутылка «Фанты!». Возвращается, показывает крышку продавщице:

— Вот, смотрите, с вас бутылка «Фанты»!

— Ой, ви посмотрите на етого хитрожопого! Я вам шо, крышку таки без бутылки продала?!

* * *

В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В нем резко выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.

* * *

Старый одессит читает газету: «Самый богатый человек в России — Роман Абрамович».

— Надо же, даже фамилию таки не написали — боится, бедняга…

* * *

Тихое жаркое утро. Одесский дворик.

Две тетки вешают белье, каждая на своем балконе:

— Роза Абрамовна, вы сегодня на рынке были?

— Таки нет еще!

— И почем там картошка?

* * *

Одесский дворик.

— Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.

— Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за «Черноморец»?

— Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Семе…

* * *

— Ты слышал?.. Хаим умер, как поц…

— А это как?..

— Стоял, стоял, и умер…

* * *

Одесса, Привоз. Суровая тетя со щенками в корзине.

Покупатель:

— Что за порода, мадам?

— Мать — пудель, отец — подлец. Сами вычисляйте!

* * *

В перерыве судебного заседания два адвоката-еврея пошли в кафе перекусить, взяли по кофе и едят свои бутерброды. Официант:

— У нас свои бутерброды кушать нельзя.

Два одесских адвоката молча посмотрели друг на друга, на официанта и обменялись бутербродами.

* * *

Стук в дверь.

— Скажите, Рабинович здесь живет?

— Нет, Рабинович здесь не живет, а что?

— Да вот ему перевод на сто рублей…

— Я таки и есть Рабинович!

— Так шо ж вы говорите, что он здесь не живет?

— Таки да, живу, но разве ж это жизнь?

* * *

Одесский аэропорт:

— Я борт 13–13. У меня мало топлива — срочно распорядитесь.

— Борт 13–13, где вы? Я не вижу вас на экране!

— Да хрен ты нас увидишь! Мы уже целую вечность стоим на второй рулежке в ожидании заправщика!

* * *

Молодая еврейка приходит к раввину:

— Вы знаете, ребе, мне изменяет мой муж, что делать?

Раввин:

— Отстригите у него клок волос, одну часть положите ему под подушку, а другую ей на порог, вы же догадываетесь, с кем?

Женщина:

— Ну да, а вы думаете, это поможет?

Раввин:

— Я думаю, не повредит…

* * *

— Циля, ви слышите, как пахнут мои новые духи?

— Ну конечно! Шо я, по-вашему, слепая, что ли?

* * *

— Ты сначала ноги помой, а потом педикюр делай!

* * *

В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему мужчине:

— Молодой челове-е-ек, я вам случайно вместо хлористого кальция цианистый калий дала!.. Добейте еще 45 копеек в кассу!!!

* * *

На приеме у врача:

— Вы же бледный, как спирохeта!

* * *

У англичанина спрашивают:

— Почему в вашей стране нет антисемитизма?

— Просто мы не считаем себя глупее евреев.

* * *

Еврей отличился в русско-японской войне. Он может выбрать награду: георгиевский крест или сто рублей.

— Какая цена георгиевского креста? — спрашивает он.

— Бессмысленный вопрос, — отвечает офицер, — сам крест стоит не больше рубля. Здесь речь о чести.

— Понимаю, — говорит еврей, — дайте мне 99 рублей и крест.

* * *

— Ой, на вам пух…

— Не на вам, а на вас.

— На меню?

— Не на меню, а на мне.

— Я и говорю, что на вам.

* * *

Останавливает гаишник мужика на машине:

— Вы превысили скорость.

— Ну, какой же русский не любит быстрой езды?

— С вас штраф 50 тысяч.

— Откуда деньги у бедного еврея?

* * *

Идет представление в одесском цирке. Шпрехшталмейстер под душераздирающие завывания оркестра и барабанную дробь объявляет:

— Внимание! Рекордный трюк! Один раз в сезоне! Борьба с директором цирка Рабиновичем за повышение зарплаты! Участвует вся труппа!

* * *

Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне.