Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы - Страница 29

— У меня только две комнаты, — извинился хозяин. — Одному из вас придется спать в амбаре.

Естественно, в амбар добровольно подался инженер. Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук. За дверью стоит инженер:

— В амбаре корова. А я — индуист и по своей вере не имею права спать рядом со священным животным, — объясняет инженер.

В амбар направился парикмахер. Не успели путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью — парикмахер:

— Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым животным.

Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту.

Под утро снова раздался стук.

Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.

* * *

В парикмахерской:

— Я смотрю, у вас уже почти все волосы покинули свою родину!

— Да, но остальные еще на что-то надеются!

* * *

Решил еврей купить у крестьянина осла. Заплатил 100 долларов. Договорились, что крестьянин приведет осла с утра.

Утром приходит к еврею весь расстроенный:

— Сдох осел.

— Тогда верни деньги.

— Не могу — потратил.

— Тогда неси осла.

— А зачем он тебе дохлый?

— Не волнуйся, я и на дохлом заработаю, приходи через недельку, расскажу.

Через неделю приходит крестьянин к еврею, мол, ну как, получилось?

Тот:

— Да, я на твоем осле заработал 198 долларов!

— А как?

— Я сделал 100 лотерейных билетов по два доллара, главный приз — осел! И продал их все.

— Так осел сдох!!!

— Ну так я победителю вернул его два доллара.

* * *

Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: «Можно ли отвечать вопросом на вопрос?» К концу дня было принято решение:

«А почему бы и нет?»

* * *

Молодой еврейский парень заходит в купе поезда, где уже сидит пожилой еврей и читает Тору. Через некоторое время парень спрашивает:

— Простите, вы время не подскажете?

Пожилой еврей продолжает читать, не обращая на него внимания. Еще через некоторое время парень опять обращается к нему:

— Простите, вы не подскажете, который час?

В ответ — то же самое. Еще через некоторое время поезд прибывает в конечный пункт, пожилой еврей смотрит на часы и отвечает молодому:

— Половина пятого.

— Спасибо, — говорит молодой, — но сейчас мне уже не нужно знать время. Почему же вы не ответили мне раньше?

— Понимаете, если бы я сказал вам время сразу, мы бы с вами разговорились, познакомились, потом выяснилось бы, что мы оба живем в этом городе, мы бы прониклись симпатией друг к другу, потом вы бы пришли ко мне в гости, познакомились бы с моей дочерью, влюбились бы в нее и захотели бы жениться на ней, а как я могу выдать свою дочь замуж за человека, который не в состоянии даже часы себе купить?

* * *

Если при регистрации iPhone 6 указать, что живешь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.

* * *

В одесской поликлинике.

— Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

— Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

* * *

— Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

— Национальность?

— Еврейка.

— Выкрутится! Следующий!

* * *

— Доктор, у меня болит то голова, то задница.

— Принимайте вот эти таблетки, каждый раз разламывая их пополам. Следующий!

* * *

— Доктор, я постоянно чего-то боюсь без видимой причины.

— Сестра, принесите слабительное. Пейте, будет вам причина. Следующий!

* * *

— Доктор, я почему-то писаю в две струи.

— Вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

* * *

— Доктор, у меня кашель.

— Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!

* * *

— Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по десять раз в день бегаю.

— Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

* * *

— Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

— Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите — и побежите. Следующий!

* * *

— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.

— Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

* * *

— Доктор, меня почему-то никто не замечает…

— Следующий!

* * *

— Доктор, я работаю, как лошадь, ем, как свинья, устаю, как собака, — что мне делать?

— Это вам, батенька, к ветеринару надо. Следующий!

* * *

— Доктор, помогите, я писаю кипятком!

— Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

* * *

— Доктор у меня запор!

— У меня тоже не шестисотый «мерседес», но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

* * *

— Доктор, у меня зубы пожелтели!

— В таком случае вам пойдет коричневый галстук… Следующий!

* * *

— Доктор, у меня с ногами плохо!

— С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!

* * *

— Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?

— Гм… Нюхать табак! Следующий!

* * *

— Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

— Скажите, а сколько раз в неделю вы занимаетесь сексом?

— Ну 30–40 раз…

— Ну так что же вы хотите, на автобанах тоже трава не растет. Следующий!

* * *

Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему:

— Будь человеком, дай воды напиться.

— Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.

— На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!