Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы - Страница 27

— Чай есть.

* * *

Одесская коммунальная квартира.

— Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!..

* * *

— Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись таки делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!

— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?

— Ничего, Лева! Это я таки проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

* * *

В одесском дворике играет детвора.

Вдруг из окна квартиры, где проживает семья Рабиновичей, слышится:

— Моня! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое солнце, и новая панамка может выгореть!

* * *

В Одессе на вопросы ЕГЭ можно отвечать вопросами.

* * *

Мать отправляет еврейского юношу в армию:

— Семочка, скажи куда тебе писать! В десант? В пехоту?

— Ой, мама, пишите сразу в плен!!!

* * *

«В жизни надо что-то менять!», — подумал еврей и открыл обменный пункт.

* * *

Три стадии бедности в Одессе:

1. Нет денег.

2. Совсем нет денег.

3. Придется менять доллары…

* * *

Одесса, Привоз, колбасный ряд.

— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится?

— Нравится!

— Шо, денег нет?!

— Есть!

— Ну так покупайте!

— Зачем?

— Шобы кушать!

— А я шо делаю?

* * *

— Маман, в кои веки! Дайте же мне, наконец, денег на цветы — я иду на свидание!

— Фима, ты таки сошел с ума не на той остановке! Шо такое букетик роз?! Через три дня — это всего-навсего колючий веник! Лучше подари своей девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!

* * *

Рабинович хочет женить своего племянника Моню. Он идет к шадхену и… обнаруживает у него в картотеке фотографию своей собственной жены.

Задыхаясь от праведного гнева, стремительно бежит домой.

— Да успокойся ты, Яша! — говорит ему Сара. — Это еще с тех времен, когда ты тяжело болел!

* * *

На Привозе в мясной павильон входит женщина, груженая сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и выдает:

— О, забыла мужу сигарет купить!

* * *

— Мама, ну хватит таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом!

— Фимочка, ты же можешь простудиться…

— Ой, мама, но вы же раскрываете мою жену!..

* * *

Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:

— Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!

Рабинович с дерева:

— Какая все же прекрасная страна — Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе еще и Библию цитируют!

* * *

Две подруги-одесситки разговаривают о своих детях.

— Ну, мой Сема меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную…

— Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая. — Но соседи сказали: Роза, пусть лучше ребенок орет.

* * *

— Вчера на меня напали грабители, — рассказывает Мендель, — отобрали кошелек, часы…

— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!

— Медаль они не нашли…

* * *

Когда-то давно было сказано на Привозе:

«Вы имели что мне сказать?»

Вот так в Одессе и зародилась грамматическая структура английского языка!

* * *

— Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!

— Мойше, перестань корчить из себя идиота!

* * *

На Привозе у торгового места табличка:

«1 арбуз — 13 гривен, 3 арбуза — 40 гривен».

Покупатель:

— Дайте мне один арбуз.

Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется еще дважды.

Покупатель:

— Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаешь их за 40. Какой же ты тупой!

Торговец:

— И так все время… Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!

* * *

Говорят, что книги сейчас вообще не нужны — все, мол, в Интернете есть… А если столик шатается, то чем его подпереть? Яндексом?

* * *

Рабинович в гостях уплетает ложкой черную икру.

— Рабинович, это, между прочим, не лапша…

— О чем вы говорите, никакого сравнения!

* * *

У Абрама пропала жена, он обратился в милицию:

— Дайте описание жены.

— С одним условием: когда моя Сара найдется, вы ей это описание не покажете.

* * *

— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Ребе, я не могу с ними справиться! Что мне делать, ребе?

— Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

* * *

Еврейская мама говорит сыну:

— Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование… Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!

— Но почему? Я же еврей!

— Русские и хохлушки — красивые, вкусно готовят. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной… А потом ты разведешься и женишься на латышке.

— Почему?!

— Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

* * *

— Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя, такую красивую и такую глупую?

— Очень просто. Красивую — чтобы я нравилась тебе, а глупую — чтобы ты нравился мне.

* * *

— Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете, стройных или полных?