Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы - Страница 26

К оглавлению

— Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?

* * *

Как говорят в Одессе: «Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!»

* * *

— Жора, принесите маме сигарету.

— Мама, я таки шо вам, грузчик — сигареты разносить?

— Триппер по Дерибасовской разносить — это ты грузчик!

* * *

Зильберштейн, страховой агент, уговаривает Гольдберга застраховаться:

— Господин Гольдберг, если, к примеру, вы сломаете руку, то получите двести рублей; сломаете ногу — триста; а если вам посчастливится сломать хребет — ну тогда вы богач!

* * *

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.

— Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? — успокаивает его жена.

— Да? А генералы в армии уже не нужны?

* * *

В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге появляется жена Абрама:

— В чем дело?

Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи.

— Вы знаете, что мы с Абрамом были в командировке?

— Знаю. И что?

— Вы знаете, что мы прилично заработали?

— Знаю. И что?

— Вы знаете, мы все деньги пропили.

И Абрам тоже.

— Чтоб он подох! — восклицает в сердцах жена.

— Уже, — вздыхает Сема.

* * *

— Вы знаете, что Лифшицы всю ночь не гасят свет?

— Ну и дураки они, хоть и евреи! У грабителей всегда с собой есть фонарики!

* * *

Одному еврею говорят:

— Ну что вы за человек. У вас нет ничего положительного.

— Как ничего! А «реакция Вассермана»?

* * *

Рабинович, проходя на демонстрации мимо трибуны, поднимает руку и кричит:

— Пламенный привет! Пламенный привет!

— Абрам, — удивляется идущий рядом Хаймович. — С каких это пор ты их так любишь?

— Не могу же я прямо заявить: «Чтоб вы сгорели!»

* * *

Встречаются два еврея:

— Исаак, почему ты такой грустный?

— Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.

— Как же это произошло?

— Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный.

* * *

Во двор к Абраму зашел сосед:

— Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой.

— Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!

* * *

Двум евреям сказали, что если они залезут на высокую стену, то станут русскими. Один еврей подсадил второго, и тот залез на нее. Оставшийся внизу еврей тянет руку и вдруг слышит:

— Пошел прочь, еврейская морда!

* * *

Два еврея встречаются на галицийской станции в вагоне железной дороги.

— Куда ты едешь? — спрашивает один.

— В Краков.

— Ну, посуди сам, какой ты лгун, — говорит первый, — когда ты говоришь, что ты едешь в Краков, то ты ведь хочешь, чтоб я подумал, что ты едешь в Лемберг. А теперь я знаю, что ты действительно едешь в Краков. Почему же ты лжешь?

* * *

Выбирают в синагоге раввина.

Кандидатур три: один прекрасно знает талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо знает талмуд; третий и талмуд знает, и член КПСС — но еврей.

* * *

Натовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая приветствия. Натовский генерал:

— Я вижу, дисциплина у вас хромает. Израильский генерал окликает солдата:

— Мойша, ты почему не здороваешься?

Я тебя чем-нибудь обидел?

* * *

В Одессе открыли наконец публичный дом. Рабинович решил зайти. Смотрит — одни русалки. Рабинович обращается к администратору:

— А нельзя ли это… с ногами?

— Нельзя. Сегодня у нас рыбный день.

* * *

— Рабинович, сколько денег ты положил в конверт молодоженам?

— А разве сам конверт уже ничего не стоит?

* * *

— Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.

— Не понимаю, а причем тут я?!

— Вы меня не дослушали — и шлюх тоже.

* * *

В магазине:

— Таки вы будете покупать или мне забыть вас навсегда?!

* * *

В одесском ресторане:

— Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

* * *

— Шо ты мне строишь глазки?

— А шо, я тебе кооператив должен строить?

* * *

Сара — мужу:

— Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

* * *

Ругаются две колоритные соседки-одесситки:

— Шоб я видела тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

* * *

— Вам пройти на Дерибасовскую? А вы сами откудова будете, не из Мариуполя? Жаль, это где-то вон там или вон туда, идите куда хотите, постепенно найдете, куда она денется!

* * *

— Моня, вы можете починить мне розетку?

— У вас таки есть Фима, пусть он починит.

— Ему нельзя, его может убить током.

* * *

К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:

— Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.

— Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.

* * *

Новый одесский ресторан «Как у мамы»:

«У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать».

* * *

— Слушай, а что, Боря еврей?

— Конечно. И уже давно.

* * *

— Изя, у вас чай есть?

— Нет.

— А кофе?