Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы - Страница 25

К оглавлению

— «Живой труп».

— Опять про Ленина?!

* * *

— Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны специалисты?

— Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.

— Я окончил мехмат.

— Очень хорошо, но нужно знать еще и ядерную физику.

— Я также окончил физфак.

— Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.

— Я знаю туркменский язык.

— И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

* * *

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам Саре:

— Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!

Заходит Хаим:

— Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью?

— Да, она будет мне нужна целый день!

— Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

* * *

Шмулевич пришел к раввину:

— Ребе! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?

— Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами «ВХОД».

* * *

Старый еврей приходит к раввину и говорит:

— Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: «Хочу трахаться!» А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить?

Раввин говорит:

— Нет проблем. У меня есть один прихожанин — очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют.

Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся.

Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит:

— Хочу трахаться!

Один попугай-мальчик поворачивается к другому:

— Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы.

* * *

К Одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправляется в город. Неожиданно оступается и — падает в канализацию. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.

— Шо он кричит?

— Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.

— Вы ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?!

* * *

— Изя, сходи к соседу за солью!

— Он же не даст!

— А ты залезь в его сад за яблоками!

* * *

Приходит Сара домой, видит, Изя аккуратно отдирает обои. Сара радостно восклицает:

— Изя, ты наконец-то решил сделать ремонт?

— Нет, Сара, я переезжаю!

* * *

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.

— Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.

— Нет, мне будет лучше.

Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:

— Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?

Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.

— Что ты мне суешь свою туфлю?

— Ребе, посмотрите на эту туфлю.

— Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?

— Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмет!

* * *

Сара и Абрам гуляют по зоопарку. Подошли к клетке со львами: льва нет. Сара интересуется:

— Где лев?

Служитель отвечает:

— Ушел к львице.

— А когда вернется?

— Через час.

Сара говорит Абраму:

— Видишь, Абрам, только через час.

Идут дальше. Слона тоже нет.

— Где?

— У слонихи.

— А когда вернется?

— Часа через два-три.

Сара опять Абраму.

— Через два-три часа!!!

Пошли к оленям. Оленя тоже нет: у оленихи. Вернется через пять минут. Абрам обрадовался:

— Вот видишь, Сарочка, через пять минут!!

А Сара ему:

— А ты видишь, какие у него рога?

* * *

Выходит мужик из поезда на перрон, ставит рядом с собой чемоданы, потягивается:

— Да-а-а, изменилась Одесса-мама… Опускает руки к чемоданам:

— А люди ни фига не изменились…

* * *

— Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!

— Да, ерунда! Что там дорогого, 60 копеек.

— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.

* * *

Старая еврейка сидит на пляже, а ее внук купается в море. Она кричит внуку:

— Изя! Выйди, пожалуйста, из воды, чтоб у тебя ножки отсохли!

* * *

— Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась?

— А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?

* * *

— Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке!

— А слух у него есть?

— Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.

* * *

— Мойше, я слышал — ты в четвертый раз развелся! Неужели все женщины такие привередливые?

— Нет, только моя мама.

* * *

Приходит Сара домой из поликлиники:

— Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!

* * *

Одесса. По Привозу идет тучная дама, а в двух шагах за ней плетется с огромными сумками худосочный муж. За ручку одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребенок. Мужчина печально говорит:

— Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!

Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает: