Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы - Страница 5

К оглавлению

* * *

Одесса. Автобус. Час пик:

— Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!

* * *

Приехал человек в Одессу, зашел в парикмахерскую и, когда его побрили, спрашивает:

— Где у вас касса?

Парикмахер (удивленно):

— А вас что, таки кассир брил?

* * *

Начальник поезда «Одесса — Москва» по рации кричит машинисту:

— Сема, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск?

— Тормоза отказали.

— Что же теперь делать?

— Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс!

* * *

Одесса. Мужик ходит по домам в поисках жилья:

— Можно у вас снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?

— Есть вариант. Я вам на буйке постелю.

* * *

Одесса — единственный город, где на вопрос:

«Где здесь туалет?» могут спросить:

— А вам зачем?

* * *

Одесса, Привоз.

— Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулек влезет?

— Мой килограмм — влезет.

* * *

В Одессе бармена спросили:

— Хаим, чего ты недоливаешь?

— Я стар и плохо вижу.

— Тогда почему ты не переливаешь?

— Я же не слепой.

* * *

Рабинович сообщает гостиничному портье в Вене:

— Представьте себе, когда я был здесь в последний раз и потом вернулся домой в Одессу, из моей дорожной сумки выползли три клопа!

— Чудеса! — восклицает портье. — Как, наверное, обрадовались клопы, когда опять увидели родные стены!

* * *

Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:

— Желаете что-нибудь?

Рабинович, очень дружелюбно:

— Всех благ!

* * *

Одесса, Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:

— Вы не знаете, где находится почта?

— Знаю. А зачем она вам?

— Хочу послать деньги родителям в Москву.

— Пошлите со мной.

— Нет! Я вас не знаю!

— Не бойтесь, пошлите со мной!

— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!

— Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-московски: идемте со мной, я покажу, где почта!

* * *

— В Одессе накрыли крупную партию кокаина!

— Ну и правильно сделали, а то дождь пойдет, намокнет еще!

* * *

Одесса, Театральная площадь.

— Рабинович, что вы здесь делаете?

— Как что? Приехал с женой в оперный театр.

— А почему же не заходите?

— Сегодня моя очередь охранять машину.

* * *

Одесса. На рынке мужчина продает попугая и индюка. Покупатель:

— Сколько стоит ваш попугай?

— Тысячу гривен, ведь он говорящий, может сказать: «Ты — дурак».

— А индюк?

— Пять тысяч.

— Почему так дорого?

— Самый умный. Он не говорит: «Ты — дурак», но он так думает.

* * *

Одесса, Привоз. Глуховатая покупательница спрашивает продавца:

— Сколько стоят ваши огурцы?

— Тридцать гривен.

— Простите, сколько? Пятьдесят?

— Нет, мадам, сорок.

* * *

Одесские семейные разборки.

— Циля, я тебя умоляю — давай разведемся! У меня уже нет сил больше так жить!

— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь…

* * *

Рабинович моется в бане. К нему подходит незнакомый мужчина и говорит:

— Скажите, уважаемый, вы, наверное, из Одессы?

— Да, а как вы узнали?

— Узнаю топорную работу раввина Соломона…

* * *

Одесса. В церкви с утра без перерыва бьют в колокола.

— Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день?

— Видимо, дозвониться не могут…

* * *

Рабинович жалуется:

— Я заболел в дороге и два месяца пролежал в Одессе. Это обошлось мне в две тысячи гривен.

— Обидно! Заболей ты у нас в Бердичеве, за такие деньги ты мог бы два года болеть.

* * *

Одесса, парк отдыха. Приезжий обращается к одесситу:

— Простите, где здесь туалет?

— Оглянитесь вокруг, уважаемый! Где здесь НЕ туалет??

* * *

В Одессе:

— Простите, вы не подскажете, как будет по-украински синхрофазотрон?

— Шо?

— Ну надо же, какой лаконичный язык!..

* * *

Рабинович впервые приезжает в Одессу и хочет вечером пойти в оперу.

— Двести гривен, — говорит девица в кассе.

Рабинович отшатывается.

— Ну да, — продолжает девица, — если вы хотите попасть на нашу приму, то это стоит именно двести гривен.

— Не городите чепуху, — покраснев, говорит Рабинович. — Я же хочу ее только послушать.

* * *

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и, наконец, говорит:

— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.

Старый еврей за прилавком поворачивается и дает нужный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:

— А где этот жлоб, шо просил у меня кепочку?!

Покупатель в шоке:

— Так это я…

Продавец:

— Граф, вылитый граф, шоб я так жил!!!

* * *

Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углем из Одессы с просьбой:

— Не могли бы вы пожертвовать нам шесть вагонов угля?

На что торговец отвечает:

— Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.

Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.

Община отвечает: «А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трем вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем».