Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы - Страница 4

* * *

— Не понимаю, к чему эти нападки на наш ОВИР. Лично я в последнее время отношусь к нему с большим уважением.

— Шо вы такое говорите?!

— Представьте себе! Пошел я на прошлой неделе на прием к начальнику этого учреждения, так он мне сказал, шо он раньше умрет, чем я отсюда уеду. И шо вы думаете? Не прошло и двух дней, как он сдержал свое слово!

* * *

Директору оперного театра:

— Послушайте, за двести долларов я могу сделать массаж всем вашим балеринам.

— Уже договорились! Деньги при вас?

* * *

В старой одесской школе:

— Господин учитель, — спрашивает ученик, — какая разница между мужчиной и женщиной?

— Мальчик, — говорит учитель, — а какой размер обуви носит твой папа?

— Сорок третий.

— А твоя мама?

— Тридцать восьмой.

— Так разница, мальчик, между… ногами.

* * *

На причале в Одессе стоит дежурный в морской форме, на шее у него висит мегафон, а он орет осипшим голосом, сложив ладони рупором:

— Семнадцатый! Семнадцатый! Чалься! Чалься, тебе говорят!

Подходит мальчик, дергает его за рукав:

— Дяденька, что вы кричите, у вас же мегафон есть.

Дежурный хмурится, берет мегафон, направляет на мальчика. Раздается громовой голос:

— Мальчик, пошел на х…р!

Бросает мегафон и опять сипит в сторону моря:

— Чалься, семнадцатый!

* * *

В Одессе здоровый детина кричит с причала стоящему на палубе корабля капитану:

— Капитан, тебе помощник нужен?

— У меня есть уже помощник.

— А боцман?

— Боцман тоже есть.

— А матрос?

— И матрос не нужен.

— А грузчик?

— Нет.

— Ну, твое счастье, падла, а то б я тебе наработал!

* * *

Мужик прощается с Одессой. Высунул голову в окошко вагона и любуется солнечным городом. Вдруг, откуда ни возьмись, получает сильнейший удар по лицу. Оклемавшись, видит перед собой здоровенного детину.

— Ты что это, серьезно?

— Да.

— А то смотри мне. Я шуток не люблю.

* * *

Мужик приезжает в Одессу. Встал посреди улицы и задумался:

— Так, на Лиман посмотрел, рядом с Дюком сфотографировался, по Потемкинской лестнице прогулялся… Надо бы еще на Дерибасовской побывать.

Мимо идет абориген, несет кавун. Преогромного размера. Мужик останавливает его и спрашивает:

— Скажите, как пройти на Дерибасовскую?

— На! Подержи кавун! — Начинает рассказывать и показывать, мужик внимательно слушает и пытается запомнить. — Сначала пойдешь до конца вот этого забора, там повернешь направо, идешь два квартала и поворачиваешь налево. В конце переулка будет остановка. Садишься на восьмой автобус и едешь пять остановок. Выходишь, переходишь улицу, садишься на двадцатый трамвай и доезжаешь до остановки «Парк», выходишь и по центральной аллее парка попадаешь к озеру. Обойдешь его с левой стороны и по четвертой боковой аллее выходишь на проспект. По нему проходишь три квартала вверх, увидишь гастроном, обойдешь его и через проходной двор выйдешь на остановку шестого троллейбуса. На нем доедешь до зоомагазина. Так вот! Купи себе там гуся и крути ему яйца! А мне их крутить нечего!.. Ты на Дерибасовской стоишь…

* * *

В трамвай входит человек, ставит чемодан на пол, берет билет. Оборачивается — чемодана нет.

— Граждане, отдайте чемодан!

Оборачивается — нет чемодана.

— Граждане, отдайте чемодан!

Оборачивается — нет чемодана.

— Граждане, отдайте чемодан, а то будет, как в Одессе!!!

Оборачивается — чемодан стоит на месте.

Человек берет его и выходит из трамвая. Один не выдержал, подбежал и спрашивает:

— А как было в Одессе?

— Не отдали чемодан.

* * *

Популярные стереотипы:

— Питер — интеллектуальная столица, а Одесса — столица юмора. И все бы ничего, если бы уроженцы этих городов не разрушали бы их так легко при первой же встрече.

* * *

— Ах, Одесса — это же настоящая жемчужина!

— Но она находится в такой раковине!..

* * *

— Политкорректное название белых в Америке — «евроамериканцы».

— Но вот вопрос — как политкорректно отличить евроамериканцев из Израиля и Одессы от евроамериканцев из остальной Европы?..

* * *

После первой брачной ночи Абрам говорит жене:

— Дорогая, я понял, что я у тебя не первый…

Она (закуривая):

— А я поняла, что и не последний…

ШОБ Я ТАК ЖИЛ!

* * *

Поезд «Москва — Одесса». По вагону ходит негр с мартышкой. На него глазеет одессит.

Негр к обезьянке:

— Мики, Мики, перестань!

Одессит:

— Мики, ты чего папку-то не слухаешь?

* * *

Диалог мужчин, рядом стоящих в общественном туалете:

— Я извиняюсь, вы тоже еврей?

— Да, а что?

— Я так думаю, что вы из Одессы?

— Да, но скажите…

— И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?

— Таки да! Но откуда вы знаете?!!

— Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А поэтому вы писаете на мои ботинки!

* * *

Одесса. Две старушки судачат.

— Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил…

— Вот балконов настроили — человеку пройти негде! А кого прибило-то?

— Да еврея какого-то.

— Вот евреев развелось — балкону упасть некуда!

* * *

— Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?

— Та берегу фигуру.

— Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!

* * *

Приезжий — одесситу:

— Скажите, пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?

— Садитесь на ж…у, вы уже на Дерибасовской!