Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы - Страница 20

— Мама, а зачем нам такие большие копыта?

— Понимаешь, сынок, мы караваны пустыни, можем ее пересекать, а чтобы наши ноги не проваливались в песок, нам и нужны большие копыта. Понятно, сынок?

— Понятно, мама, только на фига нам этот тюнинг в одесском зоопарке?!

* * *

Одесса. Один молодой еврей разговаривает с более зрелым:

— Вот, решил жениться…

— А почему такой невеселый? Невеста бесприданница?

— Да нет, дочь Изи Рубинштейна, приданое — два магазина.

— А что печалишься?

— Есть одна проблемка — она хромая на левую ногу.

— Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот что я тебе скажу: ну женишься ты на девушке с красивыми ногами. Ну пойдешь ты с ней гулять по Дерибасовской, ой, ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги… Ну сломает твоя жена свою красивую ногу. Ты, конечно, будешь ее лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе врачи… Ты потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой! А так уже на всем готовом…

* * *

Объявление в одесском трамвае:

«Стоимость билета — 5 рублей. Счастливого — 10 рублей».

* * *

— Представляешь, иду вчера по Дерибасовской, вижу на земле сто баксов валяются, думаю, дай подберу на шару сто баксов, че бы и не поднять?..

— Ну и?..

— Ну, в общем, наклоняюсь я за ними, и тут понимаю… что вроде как бы уже начинаю эту сотку зарабатывать…

* * *

У одесского портного:

— Семен Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!

— Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир… и на эти брюки!

* * *

— Алло! Дядя Шлема, а Моня здесь?

— Здесь! Еще как здесь!

* * *

В одесской школе учительница задает вопрос классу:

— Дети, кто знает, что было в 1799 году? Кто знает? Как вам не стыдно такого не знать. В 1799 году родился великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин! Дети, а кто знает, что было в 1812 году?

Встает Изя и отвечает:

— Мне кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича была бар-мицва…

* * *

Молодой адвокат спрашивает старого:

— Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.

— Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.

— Но я слышал, другие адвокаты выигрывают за день и больше!

— Молодой человек, в тот день я выиграл в карты пять судов у директора Одесского морского пароходства!

* * *

Одессита знакомят с двумя восточными людьми.

— Айвас, — представляется один, — по-русски — Вася.

— Акоп, — говорит другой, — по-русски, по-русски…

— По-русски — Траншей, — помогает одессит.

* * *

В одесском порту под опрокинутой лодкой укрылись двое биндюжников. Они без всякого интереса наблюдают, как швартуется иностранец. Вот по трапу сходит негр в белом смокинге, белом цилиндре и белых перчатках.

Гляди, Жора, дикарь!..

* * *

Одессит в кругу своей семьи рассказывает, как он воевал:

— Залетаю это я в окоп, смотрю — немец. Вынимаю шашку, бах его по руке и бегу дальше.

— Постой, почему по руке, а не по голове?

— Зачем я его буду бить по голове, если он уже был без головы?

* * *

На одесский пляж выходит русалка с маленьким ребенком на руках, подходит к отдыхающим и спрашивает:

— Вы не подскажете, как мне разыскать водолаза Жору?

* * *

30-е годы прошлого века. Tихий одесский дворик, сидят бабки и сплетничают:

— Вы знаете, мадам Айсберг из третьего подъезда бл…дью оказалась…

— Да шо вы говорите, а где вы это услышали?

— По радио утром передавали, что сегодня с айсберга 30 челюскинцев сняли…

* * *

Одесса, очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:

— Почему недоливаете?! Возмущенный ответ:

— Потому что не разбавляю!..

* * *

На Привозе.

— Рабинович, у вас что, болит сердце?

— Нет, я держу кошелек.

* * *

На Привозе.

— Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнете и мнете и не покупаете? Ну не станет она ни тверже, ни длиннее.

* * *

Моня идет по Ришельевской со своим другом Додиком. Какой-то парень кричит им вслед:

— Вонючие жиды!

Моня тотчас же разворачивается и дает парню десять гривен.

— Ты что, с ума сошел? — спрашивает Додик.

— Ничего ты не понял, — объявляет Моня. — Мы с тобой не бог весть какие силачи. Но этот болван будет теперь думать, что за такие слова ему всегда будут давать десять гривен, и будет повторять их опять и опять, пока таки не нарвется на такого, кто ему руки-ноги переломает.

* * *

Моня и Додик встречаются на Дерибасовской.

— Что новенького?

— Я женюсь.

— На ком?

— Ты ее не знаешь.

— Ой, Моня, я тебя умоляю, я таки знаю всех еврейских девушек Приморского района.

— Но она не еврейка.

— Ты что, зачем жениться на шиксе?

— Сам посуди: если я женюсь на еврейке, она сразу захочет норковую шубу, машину «Ягуар» и поездку на самый дорогой курорт.

— А разве шикса не захочет?

— Наверняка захочет, только кого это волнует — чего там хочет шикса?

* * *

Одессу заняли большевики. Идут тетя Роза и тетя Циля по Дерибасовской мимо борделя, а на нем вешают вывеску «Одесский ОбКом».

Одна говорит другой:

— Странно, сколько раз власть менялась — были белые, были зеленые, были петлюровцы — все в этом заведении меняли персонал, а эти меняют вывеску!

* * *

Одесский бизнесмен Циперович — молодому застенчивому секретарю-референту:

— Фима, принесите мене, пожалуйста, пепельницу!

— Яков Аронович, надо говорить «мне», — робко поправляет тот.

— А зачем? Если я приду в банк и скажу: