Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы - Страница 19

— Ура! Нам купят собаку!

* * *

В темном переулке грабитель останавливает еврея:

— Давай деньги и не вздумай шуметь!

— Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег… Давайте, я вам буду должен…

* * *

Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная одесситка.

Обращаясь к присяжным, говорит:

— Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, а?.. (показывает на 30-летнюю деваху). ЧЕМ, по-вашему, он мог ее изнасиловать?..

Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает:

— ЧЕМ?!

Сын ей шепотом:

— Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО…

* * *

Узенькая улочка в Одессе, друг напротив друга две еврейки вешают белье. Одна спрашивает:

— Сара, мой муж не у тебя?

— Нет, а шо, он сказал, шо пойдет ко мне?

— Да нет, он сказал, шо пойдет по бл…дям.

— А шо, я бл…дь, по-твоему?!

— А шо, и спросить нельзя?

* * *

Приехал иностранец в Одессу. Идет по Дерибасовской в поисках гостиницы. Видит, стоят два хохла. Подходит к ним: «Ду ю спик инглиш?» — молчание. «Парле ву франсе?» — опять молчание. То же самое на испанском, немецком, китайском и т. д. — молчание. Подхватывает свой чемодан и уходит.

Один хохол другому:

— Ты бачишь, Мыкола, яка умна людына? Скики мов знае!

Второй:

— И шо то ему дало?

* * *

Приезжает инспектор из Киева в одесскую синагогу. Походил, посмотрел. Не к чему придраться. А очень хочется.

Заметил недогоревшие свечи.

— А куда вы деваете огарки свечек?

Раввин:

— Отправляем в Киев, нам потом присылают новые свечи.

— А вот у вас крошки от мацы. Как они используются?

— Собираем, отсылаем в Киев. Потом получаем свежую мацу.

— А обрезание делаете?

— Делаем.

— А куда деваете то, что остается?

— Отсылаем в Киев. Нам потом присылают таких вот, как ты…

* * *

У одного мужика была старенькая «Волга». Однажды, когда он подвозил артистов в какой-то одесский санаторий, находящийся рядом с морем, на трудном участке дороги не сработали тормоза. Хозяин сумел затормозить, когда передние колеса машины уже висели практически в воздухе, а под ними плескались волны. Артисты, еще не веря в спасение, начали робко открывать глаза, и тогда мужик произносит:

— Молодые люди, чему вас учили в школе?

Вы проходили, что Волга впадает в Каспийское море? Так вот, в Черное она не впадет!

* * *

Старенький еврей-маляр получил предложение от одной семейной пары покрасить комнаты в доме. Начал он со спальни. Вечером хозяин дома доктор Гринберг решил проверить его работу и со словами, что краска на стенке выглядит уже высохшей, приложил к ней руку. Каково же было его расстройство, когда на свежепокрашенной стенке появился отпечаток его руки!

Его жена Роза постаралась успокоить его, уверяя, что завтра маляр закрасит пятно. Прибыв на следующее утро, старик-маляр стал размешивать краски, чтобы начать красить в кухне, но его занятие прервала Роза:

— Прежде чем вы начнете красить в кухне, — сказала она, — я прошу вас пройти в спальню. Я хочу показать вам место, куда мой муж положил руку прошлой ночью.

— Прошу вас, мадам! — попросил маляр. — Я уже старый человек. Если вы хотите сделать мне приятно, лучше дайте мне стакан чая с лимоном!

* * *

В акваторию Одесского порта входит еврейский пиратский корабль. На его главной мачте развивается черный пиратский флаг… и белый, на всякий случай.

* * *

Одесса, 80-е годы. Покупатель в магазине спрашивает у продавца:

— У вас есть мясо?

— Нет, но я могу дать вам прекрасный совет.

— Мне нужно мясо, а не ваш совет.

— Если вам нужно мясо, то езжайте в Аргентину — это страна мяса. А у нас — страна Советов!

* * *

Два одессита разговаривают.

— Эти американцы совсем с ума сошли, совсем помешались на своем здоровье. Вот соседка вышла замуж за американца, теперь он учит ее, как заниматься «safe sex».

— А это как? — говорит второй одессит.

— Очень просто, он спит в одной комнате, а она — в другой.

— То, что это безопасно, он ей уже доказал, теперь пытается доказать, что это секс.

* * *

Ругаются две одесситки.

— Ах ты, старая бл…дь!

Вторая, очень оскорбленно:

— Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!

* * *

Как говорят в Одессе, это две большие разницы, ну и… три-четыре маленькие.

* * *

Обычный двор в Одессе. Дети спокойно играют во дворе. Из окна высовывается довольно-таки полная мама-еврейка и кричит на весь двор:

— Мойша, Мойша, иди домой супчик кушать! Иди скорее, а то остынет!

Через минуту приходит злой пятилетний Мойша и с порога кричит:

— Мама, мама, что вы говорите, какой супчик?! Мы же евреи, все должны думать, что мы богатые! В следующий раз вместо супа кричите не супчик, а черная икра.

На следующий день мама кричит:

— Мойша, иди черную икру есть! Иди быстрее, а то остынет!

* * *

Верблюжонок спрашивает свою маму:

— Мама, а зачем нам эти горбы?

Мама отвечает:

— Понимаешь, сынок, мы живем в пустыне и долго можем обходиться без воды и пищи, а в горбах мы запасаем питательные вещества.

Верблюжонок опять спрашивает:

— Мама, а зачем нам такие большие губы?

— Ты понимаешь, сынок, мы питаемся колючками, и чтобы не порезаться, у нас толстые губы.

Верблюжонок снова спрашивает: