Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы - Страница 41

* * *

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы.

* * *

На уроке химии в еврейской школе учитель спрашивает ученика:

— Мойша, если я опущу золотую монетку в азотную кислоту, она растворится или нет?

— Нет!

— Почему?

— Если бы она могла раствориться, вы бы никогда не стали опускать ее в кислоту!

* * *

Старый еврей завещал жене, чтобы та на его могиле установила памятную доску с указанием его профессии. Когда он умер, супруга выполнила волю мужа, но в целях экономии установила табличку с его бывшего кабинета: «И. Гольдберг, врач-кардиолог, прием с 9 до 18».

* * *

Дореволюционное время, местечко под Одессой.

Ортодокс Самуил прибегает из синагоги домой и запыхаясь кричит жене:

— Сара! В синагоге сказали, что Машиах явился!!! Сара! Он нас всех заберет к себе на небо — СОБИРАЙСЯ!!!

Жена начинает канючить:

— Ну, Самуил, смотри, как мы тут хорошо устроились, огородик свой, куры, лавка твоя. Может быть, Машиах и без нас как-нибудь обойдется?

— Сара, как ты можешь за это цепляться. Ты хотя бы казаков вспомни, сколько мы от них натерпелись!!!

Сара, подумала, подходит к мужу, берет его за плечо и задумчиво говорит:

— Самуил, а может быть, этот Машиах не нас, а вот этих казаков с собой заберет, а?..

* * *

Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но передвигается на автобусе, потому что у него проездной.

* * *

— Сегодня, Сема, я точно смогу к тебе приехать, жди в полшестого.

— Ох, Сара, не люблю я это время.

— Почему?!

— Ну, знаешь, после сорока таки становишься мнительным…

* * *

— На прошлой неделе, — рассказывает лавочник Фроим, — я съездил в Бердичев. Возвращаюсь поездом, сижу, думаю про свои дела. Возле Козятина в вагон входит кондуктор, останавливается и смотрит на меня так, как будто я еду без билета.

— Что же ты сделал?

— Что сделал? Смотрел на него так, как будто еду с билетом!

* * *

При приеме на работу.

— У вас есть финансовое образование?

— Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка.

Вам шо, этого мало?

* * *

Молодой Исруль приходит к раввину с вопросом.

— Ребе, я женат всего три месяца, а моя жена уже родила ребенка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев!

Раввин спрашивает:

— Ты жил со своей женой три месяца?

— Да, ребе.

— А она с тобой жила три месяца?

— Да, ребе!

— А друг с другом вы сколько жили?

— Тоже три месяца, ребе!

— А сколько будет три да три да три?

— Девять, ребе!

— Вот и не морочь мне голову!..

* * *

Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение. Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На выходе по привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается истошный вопль:

— А-а-а-а!!!

Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:

— Фу-у… А я уж подумал, что глаза лопнули…

* * *

— Тетя Сара! Тетя Сара! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устроили!

— Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он все равно на меня маленький.

* * *

Приезжает еврей в швейцарский банк на «Порше» и говорит:

— Я хочу взять у вас в кредит 100 долларов на год под залог машины.

— Хорошо, вам будет 3 % годовых.

Через год еврей приходит в банк, отдает 103 доллара и забирает машину. Работник банка спрашивает:

— Но зачем вы под залог такой дорогой машины взяли в кредит какие-то жалкие 100 долларов?

— Таки где же я еще у вас в Швейцарии найду годовую стоянку за 3 доллара?

* * *

— Зяма, я слышал, что ваш сын учится в Вене, и кем же он станет, когда закончит учебу?

— Ой… Боюсь, что старым евреем…

* * *

В парикмахерской изумленный Фима с ужасом всматривается в зеркало:

— Ну и стрижка! Меня же теперь никто не узнает!

— Так и было задумано! Будете богатым!

* * *

После долгих препирательств наконец-то эвакуируется семья поселенцев из сектора Газа.

— Сара, не плачь, я понимаю, что тебе жалко наш дом, но не плачь!

— Ой, Мойша, я плачу не потому, а потому что ты не еврей!

— Сара!.. Шо такое?!

— Пока ты упирался, плевался, брыкался, наш сосед Фима эвакуировался два раза и уже получил две компенсации!

* * *

— Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!

— Очень хорошо! Но только не забудьте, что у меня вы уже занимали!

* * *

Жена спрашивает мужа:

— Сема, почему каждый раз, когда я начинаю петь, ты уходишь из дома?

— Просто не хочу, чтобы соседи думали, что я тебя режу.

* * *

— Моня, почему ты так печален?

— Купил таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему, чтобы он ступал через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.

— Ну и что же случилось?

— Этот придурок, вместо двух ступенек, переступил сразу три и порвал себе штаны!

* * *

— Изя, дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!

— Сонечка, уточни, пожалуйста — «кажется, будешь» или «кажется, ты»?!

* * *

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия:

— Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой — по пять, с мясом — по восемь!