Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы - Страница 32

К оглавлению

— Были, но в хорошем смысле.

* * *

— Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?

— Завести любовника!

— Таки вот объясните моему Изе, что я не бл. дь, а лечусь!

* * *

— Изя, вы помните Абрама, который раньше жил напротив тюрьмы?

— Таки да, а что?

— Он теперь живет напротив своего дома.

* * *

Решили поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками лицо и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его «коллеги».

— Брат, — обратились к раввину поп и мулла, — кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.

— Я таки не знаю, как у вас, — отвечал ребе, — но мои прихожане знают меня в лицо.

* * *

— Розочка, какой таки вкусный салат, язык проглотишь!

— Семочка, я на Привозе сама таки купила!

* * *

— Сеня, таки шо я вас за Москву хотел спросить… Скока там стоит снять квартиру?

— Яша, я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

* * *

Циля говорит подруге:

— Еврейский муж — это загадка, потому что никогда не знаешь, что с ним делать.

Положишь его под себя — он задыхается. Положишь на себя — засыпает.

Положишь на бок — смотрит телевизор. Поставишь на ноги — его и след простыл.

* * *

— Слушайте, Рабинович, шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой неделе, — подделка! Она из пластмассы!

— Хм-м… Не знаю… Может, у слона был вставной бивень…

* * *

— Моня, ну шоб ты делал без меня?

«Занимался бы сексом, пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино. Да мало ли чего…» — подумал Моня, а вслух сказал:

— Фирочка, наверное, умер бы от тоски…

* * *

— Зяма, ты слышал, какая ночью была гроза?

— Нет, я с Цилей разговаривал…

* * *

Муж потерял кошелек. Жена:

— Йося, ну же первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!

— Циля, таки переживи эту премьеру молча!

* * *

— Жора, вот тебе стул и тряпочка…

— Роза, я шо-то не понял…

— Шо ты не понял? Таки сядь и заткнись.

* * *

— Марк Соломонович, а вы в Бога веруете?

— Обижаете… Шо ж я, хуже других?

— За что молитесь?

— Таки в общем, как все, — шоб не посадили, шоб жена не узнала, да и, сами понимаете, в раю местечка уж очень хочется…

* * *

Рабинович выехал в Израиль, но продолжал читать советские газеты. Однажды его спросили:

— Почему вы продолжаете их читать?

— Ну а как же? Вот беру я израильские газеты, и там вижу лишь то, что в Израиле деморализация, инфляция и вообще мы накануне полного краха. Но когда я беру советские газеты, я вижу, что Израиль мощная сверхдержава, захватившая половину земного шара, и вот-вот захватит вторую его половину.

* * *

— Бора, а как вы поняли, шо вы брутальный мужчина?

— Та мама сказала…

* * *

— Сема, и куда вы так бегом с бутылкой коньяка?

— Таки домой.

— А я думал до любовницы.

— Жора, я вас умоляю, лучшая любовница — пьяная жена!

* * *

— Сарочка, дорогая, а этот суп точно не испортился?

— Абраша, кушай, не бойся, завтра все равно выходной…

* * *

— Циля, что тебе больше всего нравится в мужчинах?

— Ум.

— А еще?

— Внешность.

— А еще?

— Интеллигентность.

— А еще?

— Галантность.

— А еще?

— Юмор.

— А еще?

— Сила.

— А еще?

— Слушай, Додик, я вот-вот потеряю терпение и таки скажу всю правду!

* * *

— Сара, мне вчера снилось, что я тебя обнимал в постели, целовал, ну и все остальное…

— Это значит, Абрам, что во сне ты более решительный, чем наяву.

* * *

— Сеня! Вы таки знаете новость про валюту?

— А шо такое? Шо, заместо гривны будет доллар?

— Я вас умоляю! Заместо гривны будут конфеты… причем сосательные….

* * *

— Сара, послушайте, сколько вам лет?

— Я недавно подошла к тридцати.

— Ох, и шо же вас так задержало в пути?

* * *

— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.

— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!

* * *

На Привозе:

— Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?

* * *

Туристы ищут парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:

— Мы правильно идем в парк?

— Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!

* * *

— Циля, вы мне таки сегодня ночью приснились!

— И что?

— Чего вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!

* * *

Как уверяет Рабинович, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но таки еще и мало.

* * *

Маленький Зямочка приходит к отцу:

— Папа, у меня к тебе два вопроса.

— Да, дитя мое!

— Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?

* * *

— Доктор, прихожу я домой, а моя Сарочка с любовником! Я за топор, к ним, а Сарочка говорит: «Абрам, ты же интеллигентный человек, иди на кухню, выпей кофе, успокойся!»

— Ну и что?

— Прихожу я назавтра домой, а моя Сарочка с другим любовником! Я за топор, к ним, а Сарочка говорит: «Абрам, ты же интеллигентный человек, иди на кухню, выпей еще кофе, успокойся!»

— Ну и что?

— Доктор, таки я интересуюсь, не вредно ли мне столько кофе?

* * *

В одесском трамвае.

— Вы выходите?

— Это мое дело.

— Да, но я выхожу!

— Это ваше дело.