Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы - Страница 22

* * *

На краю деревни сидят два старых еврея, самолет «кукурузник» обрабатывает посевы, вдруг с самолетом что-то случается, и он со всего разгона ударяется в стоящий у края поля покосившийся деревянный туалет. Один еврей говорит другому:

— Нет, ну вы это видели?

— Ой, я вас умоляю, какая страна, такие и теракты!

* * *

Звонок в поликлинику:

— Доктор Кац, я только что скушал селедку и запил молоком, скажите, виноград кушать мытым или это уже непринципиально?

— Сеня, мою Розу люди называют «ходячая энциклопедия».

— Шо, такая умная?

— Не, такая толстая.

* * *

— Мойша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орет? Затерроризировал совсем!

— Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!

* * *

— Сема, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?

— И как он?

— Ну теперь уже немного успокоился, а вначале был вне себя от радости.

* * *

В одесской опере.

— Почему этот господин во фраке все время угрожает палкой той даме, шо на сцене?

— Ша!.. Он ей не угрожает, он дирижирует…

— А если не угрожает, почему она так вопит?!

* * *

Скайп придумали евреи — вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.

* * *

Одесса, Привоз.

— Почем мясо?

— А у вас валидол с собой?

* * *

— Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы помните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева, а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал: «Бросьте немедленно эту гадость», вы что бросили?..

* * *

— Рабинович! Почему вы не были на последнем партсобрании?

— Господи! Да если бы я знал, что оно последнее, я бы не только сам пришел, я бы всех своих родственников привел.

* * *

— Ой, Рабинович, ваша рожа напоминает мне Париж.

— И таки шо?

— Так и хочется съездить!..

* * *

Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина, полтора Ивана. Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:

— Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?

— Нет, не было.

Он бицепсы напряг и говорит:

— Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие мощные бицепсы?

— Нет, не было. Поворачивается боком.

— Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?

— Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева поимел бы меня два раза и сшил дамское пальто!

* * *

Одесса, базар.

— Взвесьте мне 352 грамма сахара, 281 грамм сыра, 174 грамма колбасы.

Продавец все молча взвешивает, а сверху кладет пачку презервативов.

— Я это не заказывал…

— Такие, как вы, не должны размножаться…

* * *

— Милочка, как вас зовут?

— Неважно.

— Выглядите вы точно так же!

* * *

— Ой, что вы знаете… это такая богатая женщина, такая богатая… Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!

* * *

— Бабушка-а-а, мне скучно-о-о…

— Щас бабушка сделает тебе скандал, и будет весело!..

* * *

— Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел…

— Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

* * *

— Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?

— Конечно, выдаем… по чуть-чуть!

* * *

Надпись на памятнике:

«Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21».

* * *

— Соня, не дрожи диван — ты лопнешь все пружины!

* * *

Каждая еврейская жена имеет:

1) много лишнего веса;

2) гениальных детей;

3) шлимазла мужа.

* * *

— Изя, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный!

— Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не членом!

* * *

Одна еврейка говорит другой:

— Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!

— Так это же, наверное, здорово! Возбуждает, и вообще, будет любовь на воде.

— С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

* * *

— Сема, как это вышло, что Шлема взял тебя в компаньоны? У тебя же нет денег!

— Ну да, все правильно. У него есть деньги, зато у меня есть опыт.

— Я тебя умоляю! Скоро у тебя будут деньги, а у него — опыт.

* * *

— Хаим, ты бы мне хоть цветов купил…

— Зачем, Цилечка, ты же вроде еще живая?!

* * *

В борделе бандерша:

— Какую хочите?

— Самую горячую! Шоб все крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и што я! Шоб как с ног на голову!

— Хорошо, будете иметь Цилечку в стиральной машине.

* * *

Рассказ одного приятеля.

Был он недавно со своей женой в Женеве. Едет в такси и болтает с ней по-русски.

Выходит из машины, расплачивается и тут таксист его спрашивает:

— Простите, вы сейчас с дамой на иврите говорили?

Мой знакомый, никогда не бывавший в Израиле, в полном недоумении спрашивает таксиста: почему, собственно, он так решил?

Таксист извиняется и отвечает:

— Я тут недавно вернулся из Израиля, так там все так говорят…

* * *

— Абрам, почему ты решил баллотироваться?

— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье!

— И ты хочешь со всем этим бороться?

— Зачем? Я хочу во всем этом УЧАСТВОВАТЬ!

* * *

— Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!

— Вчера? В СУББОТУ?!

* * *

Дерибасовская, старый дворик. В дверь квартиры ломятся грабители.