Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы - Страница 16

К оглавлению

— Ну, надеюсь, смогу!

— Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!

* * *

За ужином Сара решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:

— Изя, я уверена, что ты мне изменяешь!

Я знаю, с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять, ЧЕМ?!

* * *

— Саша, Миша, попробуйте мою рыбу!

— Мы ее уже неделю пробуем, она старая.

— Так она тем более нуждается в вашем внимании!

* * *

— Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!

— Ха! А пусть попробуют это доказать!

* * *

— Сара Абрамовна! Что это вы такая задумчивая?

— Ой, Роза Львовна, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!..

— Не берите в голову! У которых незамужние дочери с материнскими заботами — вот у них таки да!

* * *

— Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

* * *

В трамвае.

— А вы щас сходите?

— А шо вам за дело?

— Так я схожу!

— А мне шо за дело?

* * *

В трамвае.

— Молодой человек! Почему вы не берете билет?

— Так у меня сегодня день рождения!

— И вы будете его праздновать в трамвае?..

* * *

— Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?

— Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж…

* * *

— И ты ничего не замечаешь?

— Нет, а что?..

— Я же была в косметическом салоне!

— И что?.. Было закрыто?..

* * *

— Жора, куда ты идешь?

— На остановку автобуса…

— Что, куда-нибудь едешь?

— Нет, жена попросила насобирать там пуговиц.

* * *

По Дерибасовской идет симпатичная девушка в джинсах. За ней идет пожилой еврей и, пристально всматриваясь ей в зад и указывая пальцем на знак «ТЕХАС» на джинсах, говорит:

— Раньше это называлось по-другому.

* * *

Доктор спрашивает одессита:

— Что вас беспокоит?

— Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.

* * *

У одессита спрашивают:

— Скажите, какая самая большая мечта у простого еврея?

— Чтобы у всех соседей в один прекрасный день сломались все часы в доме.

— Но почему?

— Тогда простой еврей смог бы заиметь собственный маленький бизнес.

— Какой же?

— Он открыл бы справочное бюро!

* * *

Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:

— Сара, шо, Беню обокрали?

— И с чего ты взял?

— А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?

* * *

Одессит вытаскивает из моря Золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит и спрашивает:

— Еврей?

— Таки да.

— Тогда лучше зажарь.

* * *

В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает.

Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:

— Куда, куда вы удалились… Куда, куда…

Певец ворчит в зал:

— Ну, шо, «куда, куда»?! А может быть, я мотивчик забыл!

* * *

В одесском ресторане официант:

— Добро пожаловать! Что будете заказывать?

— Я бы хотел для начала меню.

— Меню не подаем. Хотите читать — идите в библиотеку.

* * *

Одного одессита спрашивают, сколько ложек сахара он кладет в чай? Тот отвечает:

— Дома одну. В гостях три. А вообще люблю… две!

* * *

После ухода гостей:

— Циля, ты заметила? Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трех дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще имеет манеру неделю сидеть на диэте прежде, чем пойти в гости.

* * *

— Сарочка, я вчера перемерила все, во что влезала моя задница!

— Ну и как?

— Туфли — супер!

* * *

— Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?

— А куда деваться?

* * *

Женщина на Привозе продает курицу. Поднимает ее высоко над прилавком и говорит покупателю:

— Посмотрите, какие у нее ножки. Это же топ-модель!..

* * *

Женщина приходит к врачу:

— Доктор, сейчас в моде маленький бюст, а у меня большой. Что делать?

— Донашивайте.

* * *

Старая одесситка прибегает на вокзал:

— Она таки ушла?

— Кто она?!

— Да поезд, поезд.

— Так поезд «он», а не «она»!

— Я вас умоляю! Или я буду я паровозу между колес заглядывать?

* * *

С целью ликвидации одесских трамвайных «зайцев» Абрамович во всех вагонах повесил плакаты: «Чтоб ви так доехали, как ви взяли билет».

* * *

Денег много не бывает. Их или мало, или нету.

* * *

На пляже:

— Сема, пойдем искупаемся!

— Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу.

* * *

Записка от учительницы к родителям:

«Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!»

Ответная записка: «Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!»

* * *

— Мойше, шо вы все время молчите?

— Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

* * *

— Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка — голубой!

— Да?! Hо он таки встречается с еврейским мальчиком?

* * *

— Хаим, где ты сейчас работаешь?

— В негритянском джазе.

— И много у вас там негров?

— Hет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.

* * *

Заходит еврей в лавку:

— Почем стоит эта рыба?

— Это окорок!

— Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!

* * *

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:

— Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты…

Покупатель протягивает мятую гривну: